漠然も漠然すぎる心中
私は人に好かれているという自覚が持てません。
それは人を信じて自分が傷つきたくないという思いが
何年も何年もぬぐえないまま大人になってしまったからだと思います。
過去にたくさんの失敗がありました。
自業自得な部分もあったけど、いじめにも会いました。
毎日毎日、無視されて、キモイウザイと言われ続けて
信じられる友達が出来たと思ったら、裏で同じように悪口を言われていました。
そこから引きこもりになって、たくさん考えました。
自分はどうしてこんなに気持ち悪いんだろう。
どうしてウザイって言われるんだろう。
人と上手くやっていくってどうするんだろう。
どうしたらまともになれるんだろう。
まともってなんだろう。
変わっていくにはどうしたらいいんだろう。
残念ながら、助けてくれる人は周りに誰もいなかったので、
たくさんの時間、たった一人で考え続けました。
今、自分が大事にしている事は
人を否定しない、相手の事を思い遣る、言葉は慎重に選ぶ、
いつでも真摯に向き合うです。
今は毎日会社できちんと働いて、
人ともそこそこまともに関わり、趣味もそこそこ謳歌し、
大事にしたい人間関係も築けるようになって、
少しは過去の失敗から学んで成長できていると思います。
でも、結局それが仇になっていると感じる事もあります。
いいやつだけど、面白味のない人間だと思われてるんじゃないか。
都合のいいやつになってるんじゃないか。好かれてる訳ではないんじゃないか。
根本的な部分は変われていないのだと思います。
自分を否定し続けている。何を言われても受け入れられない。
この人は何を考えてこんな事を言うのかな。
私と喋っててもおもしろくないんじゃないか、気を遣わせてるんじゃないか。
何の利点があってこの人私と一緒に居るんだろう。
自分の事が嫌いだから、なかなかいい方に考えられません。
現に私とは誰も向き合おうとはしてくれません。
自信が持てるものは何も与えてもらえず、
自分の気持ちを消費されていくと思うととても辛いです。
自己否定力が強すぎる事を理解してくれる人がいたらいいのになと思います。
私だって助けて欲しいと思っています。
でもそれは多分友達や恋人にも求めてはいけない事なのかなとも思います。
これも結局は一人で乗り越えないといけない事なんだろうと。
私が信じてやってきたことって全部無駄なんだろうか。
優しいってなんなんだろう。
何が優しいになるんだろう。
死ぬまでずっとこんな風に考えながら生きて行くのは嫌だなと思いながら
今日もがんばって生きています。
色々あるけど、生きてるだけえらいよなって話です。
TAEYEON 태연 '내게 들려주고 싶은 말 (Dear Me)' MV
こんな記事でごめんだけど、てよんちゃんお誕生日おめでとう。
今日も歌い続けてくれてありがとう。
最近の私はこの曲で自分の心を癒しています。優しい曲をありがとう。
今日1日が幸せな日でありますように。
